не понимаю свой организм.

То его прёт жутко с пол-литры сидра

То совершенно не прёт от водки+пиво.

Это не нормально О_о



вчера выбила палец на волейболе, болит. Женька растянул мышцу. Хз как мы будем играть завтра.



Завтра игра между районами ЮВАО. Кул то, что у нас в школе. Плохо то, что в команде будут незнакомые люди. И ещё - игра девчонок, скорее всего, будет одновременно с пацанами. Жаль, хотела посмотреть как наши сыграют.



В пятницу мне очень качественно подпортили настрой с утра. Оказалось, что девчонка, которая на первый взгляд ко мне хорошо относится, за глаза говорит, что я её бешу, лезу не в своё дело и т.д. И вообще, половине девчонок класса я не нравлюсь. Неприятно об этом вспоминать.



Снова мне сообщили два раза подряд, что я груба в общении.

Господи, если бы люди давали мне возможность НЕ БЫТЬ грубой, неужели я бы её не использовала бы?! Как часто люди провоцируют, не замечая этого, меня, вообще окружающих - на грубость. И пошло деление - либо ты груб, либо ты тряпка. Исключение для тех, кого давно знают и любят - их не провоцируют.



Ещё мне сообщили,

что "многие говорят, что с ты НЕ ОЧЕНЬв общении, но я-ааа...."...

В душе смеюсь над этими словами.

Это говорят люди, которые за всё время моего здесь прибывания перебросились со мной от силы парой фраз.

Ну что я могу сказать на это? Оправдыватья? Объясняться?

Смешно и бесполезно. - не поймут.



Я не хочу позволять себе нападать. Но мне надоело защищаться. Я не могу позволить себе быть в стороне. Но мне надоело быть крайней. Я хочу человеческого к себе отношения. Хочу чтоб меня кто-нибудь понял. Наверное, я слишком многого хочу.



МНе надоело, что люди хотят меня исправить. Мне это на-до-е-ло.



Я ужасно изменилась. Я стала бояться доверять людям. Я разучилась наслаждаться жизнью. Я слишком часто слежу за тем, что говорю и как. И меня это раздражает. Я себе такая не нравлюсь.



Но это внешние проявления. Я чувствую, что пытаюсь закрыться, и открыться одновременно, и это больно. И я могу теперь могу с полной уверенностью сказать, что в этом я не виновата. И не знаю кто виноват. Ситуация? Люди? Но они не причём, что Я их встретила.



Я устала от борьбы с собой. Смешно, но правда. Я могу сколько угодно говорить, что жизнь это то, как мы к ней относимся, и даже, вполне возможно, что я на самом деле так думаю, но другое понимание оно внутри меня. Я его не придумывал, оно просто есть.



Чтобы хорошо себя чувствовать и существовать, я должна быть в согласии с собой.



И ещё - я должна обязательно найти работу. Не хочу просить у родителей денег, слишком остро чувствую, что нельзя этого делать. У нас и так их мало. Придётся выкручиваться.







P.S. сегодня удивительно родное небо.